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完全なる自己満ブログ。

1年生

職場では1年生と呼ばれることが多い

ようやく学校を卒業したと思ったらまた振り出しに戻ったらしい

 

入職して1ヶ月が経ち、入職当初の様に毎日涙目になり鬱々とした気持ちMAXで出勤することは減った

楽しいとは全く思わないけど、少しは環境に慣れてきたってことなのかもしれない

けれど仕事はどんどん自分1人でやっていかなければならないことが増えてきて、毎日訳がわからずパニックになりながら働いている

 

大変だし働きたくないなぁとぼんやり思うけど、絶対に辞めてやると思うほど嫌なこともまだない

 

キャリアを形成するために数年働くってのが大事なんだろうなと感じる。

一通りのことができるようになったら転職しても強いでしょ!とりあえず1年頑張ろう!1年働いたら辞めよう!(そもそも1年働けるのかも疑問)

 

性格は変わらない

昔から新しい環境に慣れるまでにすごく時間がかかる

 

これまでの長い長い実習でさえギリギリだった

もう辞めようと思うことが多かった

最後の実習では、もう自分にこの職は向いてない、無理だと痛感することがあった

でも就職は早い段階で決まっていたし、高い学費を親にも負担してもらっているのに、今さら辞めますとは言えなかった

 

国家試験に合格し、無事に働く資格を得て、家族みんなが祝福してくれた

不安だけど頑張ろうと思った

 

入職してまだ数日

病棟に行くと実習を思い出して辛くなる

まだ何もしていないのに、ここは私が働ける場所じゃないと思ってしまう

同期と関わることでさえ苦痛に感じて、居場所がないような気がしている

 

涙を堪えて過ごしていたけど、彼氏の前で泣いてしまった

辛いんだったら無理しちゃだめだよ

病気になっちゃうんじゃないか心配だよ

働けなくても大丈夫、俺が頑張るからね

本当に辛かったら辞めるんだよ

って優しく話して抱きしめてくれた

 

休みの日なのに仕事のことが不安でいっぱいになって泣いてばかりだった

自分が情けない

借金もあるし、もう自立しなきゃだめなのに

本当に辛くて大変なのはきっとこれからだから、たくさん寝て明日は泣かないように頑張ろう

 

おやすみなさい

 

 

暇の極み(国試まで1週間)

久しぶりになってしまった

私はどうやら楽しいとか幸せとか思っている時にはブログから離れる習性があるらしい

故に本日は愚痴!不満!うまく行ってないことを吐き出しにきた!ということです

 

国家試験控えてるのに暇って言ってる場合ではないことは自覚している

でもやる気も起きないし毎日暇なんじゃ〜

食べてばっかりで動かないから太るよこれ

 

彼氏も国試受けるもんでガチモードだから全然遊んでないしむしろ会っていない

えー、大変な実習中ですら毎週会ってたのに〜

勉強するよりも実習の方が全然大変だったよ?

まぁ国試落ちるわけにはいかないから勉強で忙しいのも分かるが、毎日つまらん…

連絡すんのもめんどくなってきて頻度も激減

 

この前久しぶりに会った時に

会わないことに慣れすぎてもう何の感情もなくなってきた

とつい言ってしまった

えっ!それやばいじゃん!別れる前兆じゃん!定期的に会わなきゃだめだね。。。

と驚いた様子で彼氏から発言あり

 

なんも状況変わらねー!(勉強が最優先であると自覚はしている)

彼氏が構ってくれないから浮気する女のこといやいやそれはないでしょって思ってたけど、Tinderでもやってやろうか????(多分やらない)

彼氏のこと嫌いではないけど前ほど好きっていう感情も無くなってきたなあ

 

国試終わっても彼氏が今のまま変わらなかったら別れよう(^_^)

 

 

相席屋で会ったしんどいおっさんの話

しんどい時期を何とか乗り越え?

一応ひと段落して友達と久しぶりに遊びに出かけた

 

普通に居酒屋行って近況報告して

この後どうする?となり、友達から相席屋に行くことを提案される

元々陰キャだから出歩かないけど彼氏ができて更に夜の街に行くことはなくなったから久しぶりだった

友達は彼氏いないから出会いを欲してる、わたしはシンプルに金欠で利点が一致してしまう

少々後ろめたさを感じつつ、まんまとキャッチのお兄さんに捕まり相席屋

 

終電までには帰りてぇ、朝までいるのはしんどいと思っていたところで相席することになる

 

入ってきたのは50代くらいのおっさん2人

ブランド物持ってジャケットに短パン、ローファーをお召しになっている

陽キャタイプのおっさんや…

 

そんなこんなでカラオケしようぜ〜なんておっさんが言い出して歌い始める

わたし、カラオケだいきらい

人前で歌をうたうのだいきらい

 

聞いてりゃいいかと思ったが、おっさん

なに歌う?

いや、ごめんなさいカラオケ苦手なんで私は聞いてますね

いや、いいしょ!歌おうぜ!

いや、ほんとに音痴で苦手なんです

気にしない気にしない!好きな歌なに?

いやほんとに勘弁してください、友達ともカラオケ行かないしほんとに苦手なんです

 

このやり取り10回くらいしたよ?しつこすぎん?嫌だって言ってんのになんなの???

 

歌ったら楽しいよ〜!ストレス発散にもなるし!

勝手に歌ってろよこのやり取りがストレスだわ

なんて思いながら私も意地でも歌わなかったですけどね、ノリの悪い女です

 

そしたら、しまいに世間知らずだねって言われて

そうですね〜ごめんなさいねノリ悪くてって言ったけど、カラオケ歌わんだけで世間知らずとか言われるのわろた

歌え歌えと強要されてどんどん不機嫌になる私とは裏腹にカラオケ大好きな友達は歌い続ける

トイレにでも逃げ込むかと思ったらおっさんが

 

可愛い顔してるよね〜〜俺と恋しようよ

とか言い出して💩💩💩ワンチャン狙ってきやがった

いや彼氏いるんですみません、しかも奧さんも娘さんいるんですよね?

て言ったら

関係ないでしょ、今は俺とお前の事なんだから

え、どーゆー思考回路???

 

その後も彼氏とのエッチはどーなの?とか色々聞かれたから笑って誤魔化すけど

いやエッチはするでしょ!俺だってするよ?

聞いてないし何で初対面のおっさんに性事情を話さなきゃいけないの???

その後も可愛い可愛いって手を握られ腕を撫でられ一晩だけ俺とどう?的なワンチャン狙いすぎる気持ち悪いアピールをされたが、私のドン引きした様子をみて

あー真面目すぎる!俺振られて全然だめ!って退散してくれました

ほんとアナフィラキシーなるわ

陰キャにはしんどすぎる…真面目で悪かったな

 

帰りたすぎて友達にずっと歌ってもらってごめんね、終電もうすぐだし疲れちゃったし帰ろうと言うが

あんなので無理って言ってたら生きていけないよ?

とか言われ、お前はさっきおっさんにセクハラされてないからだろなんだこの女

と友達にも苛立ちを覚えてしまいました

いやなんの収穫もなく帰るのが嫌だったんだろうけどさ

お金もらっておっさんと関わってるわけじゃないのにいやなこと我慢する意味がわかりません

バカなの?ボランティアですか?

だからいつまで経ってもセフレしかお前にはできないんだよ

なーんて暴言を吐いて終わりにします(^_^)

再び試練

辛いつらい辛い

なんなんだろう、もう全部放棄したい

 

もう2ヶ月も休みなく頑張ってるから?

毎日毎日異常なストレス環境にいるから?

 

もう疲れちゃって、頑張って考えたことも否定されて、今までガマンして溜め込んでたダムが決壊した〜〜

この前もそうだったのにね

2年間私は何事も淡々とそれとなくこなしてきて、自分は別に出来ない子だと思ってなかった

 

でも今回、色々変わる状況についていけなくて頭がいっぱいいっぱいになって、記録も書けなくなっちゃって、どんどんダメになっていって

周りの子はできてるのに、なんで自分はできないんだろうって思って

いや、みんな受け持ち違うから状況も違うのは当たり前なんだけど

 

人前で泣いて、惨めでもう行きたくなくなって

なんでこんな辛い思いしてまで縋り付いてるんだろう、死にたいと思うくらいなら辞めた方がいいんじゃない?って思った

 

丸一日1人で考えて、彼氏にも心配をかけた

私が連絡返さないで落ち込んでた時、心配で家の近くまで来てくれていたらしい

後日また会いに来てくれて

なんで本当に辛い時に頼ってくれないの?すごく心配したよ

って言われてしまった

ほんとに辛くなったら辞めてもいいと思うよ、俺が頑張って働くからね

ってそんなことまで言うと思わなくてびっくりしたけど

 

今回本当に単位落として留年するかもしれないと思ってるけど、今関わってる人たちとはたった7ヶ月しか関わらないし、卒業したらもう2度と会うこともないと思うから、ね、

辛いことも終わりはあるから、毎日縋り付いて頑張るしかない

 

 

 

 

しんどい

こうして書くのが久しぶりになってしまった

しんどすぎてどこかに吐き出したくて戻ってきました

 

私はいま今後の人生に関わる大きな大きな試練に立ち向かっています

でも、今は大きくてすごく高い山だと思ってるけど乗り越えたら

こんなもんだったか〜〜って思えるようになることも知ってます

今までもそうだったから、今が頑張り時なの

 

でもすごくすごく辛い

自分にはまだまだできないこともあるし

今まで避けてきたことと向き合わなきゃいけなくて苦手意識が消えないまま

苦手なことに毎日一生懸命取り組んで、わからなくて出来なくて苦しい

 

できなくて当たり前、って分かってはいるんだけど上手に出来ない自分に嫌気がさしているし悲しくてつらい

 

泣くつもりなんてなかったのに今日は泣いてしまった

私は自信もないし、周りに助けてって言えないし、迷惑がられたくないって思ってる傾向があるみたいで

困ってる時、辛いときは泣いていいんだよ、もっと感情出していいんだよ、頼ってよ、頑張りすぎてるんだよきっと

って言ってくれる人がいてもっと悲しいのと嬉しい気持ちになって涙が止まらなくなってしまった

 

友達なんてべつにいらないし、誰にも頼らないし迷惑かけないと思っていたけど、私の周りには助けてくれる人がたくさんいることを知って申し訳ない気持ちになった

困ってる人がいたら私も助けてあげられるようになりたいな

 

助けてくれる人が周りにいるって思うだけでもう少し頑張ろうと思えた

まだ始まったばっかりだから、明日からまた頑張ろう

 

アフターピルを飲みました

どうもこんにちは

こんな話を世に発信するべきではないような気もしますが自分の記録として記します

 

アフターピルを飲んで2週間、本来の生理予定日数日前に出血ありまして

ほんとーによかった。

というのが正直な感想

いやもうそれどころじゃないくらいやる事てんこ盛りなんですがね。。

 

いやでもおバカなんですよね〜〜

分かってるんですけど分かってない

 

もう不安がすごくて知恵袋全部見た

ネットの情報全部調べた

鬱になるかと思った

そんな抑うつになるなら避妊せーよって毎度思うんですけど

頭が悪いようで。。

でも彼氏とも別れるか本気で話し合い(生理前のイライラ期で冷たくしてしまった)して改善していこうとなりました

 

あと1年禁欲生活です(多分無理)